Беременность Бывшие Гороскопы Женщины Здоровье Красота Любовь Мужчины Отношения Совместимость
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
02.09.15

Глава 8. О несходстве наших эмоциональных потребностей / Мужчины с Марса, женщины с Венеры // Джон Грэй

Мужчины и женщины, как правило, не сознают, что их эмоциональные потребности
различны. В результате инстинкт не подсказывает им, как поддерживать друг
друга. Обычно мужчины вкладывают в отношения с партнершей то, что нужно
и чего хочется мужчинам, а женщины — то, что нужно и чего хочется женщинам.
Каждый из них совершает ошибку, полагая, будто и у другого те же самые
желания и потребности. Вот и получается, что оба неудовлетворены и у каждого
накопилась целая куча обид.

И мужчины, и женщины чувствуют одно и то же: вот я отдаю всего себя,
а взамен ничего не получаю. Каждому кажется, что партнер не признает и
не ценит их любви. А правда состоит в том, что оба хотя и дарят взаимно
свою любовь, но не так, как хотелось бы другому.

Например, женщина думает, что проявляет свою любовь к партнеру, когда
задает ему миллион заботливых вопросов или смотрит на него с обеспокоенным
выражением на лице. Как мы уже отмечали выше, это может оказаться достаточно
неприятным для мужчины. Он почувствует себя «под колпаком» и отдалится.
Женщина же не понимает, в чем дело: ведь если бы о ней самой так же заботились,
она была бы только благодарна. Ее усилия продемонстрировать свою любовь
в лучшем случае игнорируются, а в худшем — вызывают раздражение.

Когда за дело берутся мужчины, они тоже думают, что проявляют свою любовь,
но от подобных проявлений женщина чувствует себя одинокой, брошенной на
произвол судьбы. Например, когда женщина расстроена, проявление любви
и заботы со стороны партнера сводится к комментариям, призванным свести
к нулю важность беспокоящих ее проблем. Он может сказать: «Да не переживай
ты, это такая чепуха». Или даже совершенно проигнорировать ее, полагая,
что тем самым предоставляет партнерше возможность посетить ее пещеру и
там прийти в себя. То, что мужчина считает поддержкой, оказывается для
женщины пренебрежением, неуважением, нелюбовью.

Мы уже говорили о том, что расстроенной женщине необходимо, чтобы ее
выслушали и поняли. Не осознавая, насколько в этой ситуации женские потребности
отличны от мужских, ее партнер не поймет, почему все его усилия помочь
не дают ожидаемых результатов.

ДВЕНАДЦАТЬ РАЗНОВИДНОСТЕЙ ЛЮБВИ

Большинство наших эмоциональных потребностей можно свести к такой формуле:
потребность в любви. И у мужчин, и у женщин имеется порядка шести таких,
своеобразных для каждого и одинаково важных, потребностей. Мужчинам главным
образом нужны доверие, принятие их такими, какие они есть, признательность,
восхищение, одобрение и поощрение. Женщинам прежде всего требуются забота,
понимание, уважение, преданность, признание и подкрепление уверенности
в себе и в том, что все хорошо. Представить себе, в чем нуждается наш
партнер, — задача весьма сложная, но она значительно облегчится, если
мы разберемся в этих двенадцати разновидностях потребностей в любви и
поймем их.

Ознакомившись со списком, который приводится ниже, вы легко догадаетесь,
отчего вашему партнеру или партнерше может показаться, что его не любят.
А что самое главное — этот список укажет вам направление, в котором следует
действовать, чтобы улучшить ваши отношения с представителем противоположного
пола, когда вы, возможно, уже совсем опустили руки.

НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ ЖЕНСКИЕ И МУЖСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ В ЛЮБВИ

Женщинам необходимыМужчинам необходимы
1. Забота1. Доверие
2. Понимание2. Принятие такими, как есть
3. Уважение3. Признательность
4. Преданность4. Восхищение
5. Признание5. Одобрение
6. Подкрепление уверенности6. Поощрение

“Такое бывает”: скажете Вы, ну и что? “Да больно, да страдаю, но пережить можно!”

Женщины!!! А что же делать , если вы все время находите “не тех” мужчин? Что делать, если вас так и тянет к ним, к холодным, властным, магически-сдержанным, которым на все наплевать, они знают что хотят и вас это дико заводит, они как стена, о которую вы со временем расшибаете лоб.

Автор: Священник Павел Гумеров

И что важно не придавайте особого значения его резким словам в состоянии аффекта. Вы еще помните эти слова, они вас ранят, а он уже и забыл их. Завтра настроение переменится, и новые добрые мысли займут место в его голове на месте старых, злых.

И вот теперь можно с ним разговаривать и внушать свое мнение, привести свои доводы и аргументы.

Женщины все вокруг сильно чувствуют, они боятся многих вещей, поэтому они хотят привести все к гармонии, одна из их главных потребностей — это стабильность, и для этого им достаточно находиться рядом с мужчиной, который бы передавал это спокойствие и оберегал ее. Женщинам нужна защита, и в первую очередь от самих себя: от своих эмоций и переживаний — это то, чего хотят женщины от мужчины. Они хотят обрести умиротворение, а когда мужчина не может слушать женщину, и отправляет ее куда подальше со своими разговорами – то это не мужчина. Правда в том, что большинство мужчин не готово слушать и слышать женщин, а также принимать женское поведение. Но необходимо постараться выработать к поведению женщин вполне нормальное отношение, каким бы неправильным, нелогичным или эмоциональным оно вам не казалось, а не продолжать думать, что женщины — это какие-то эмоциональные истерички.

Мужчина — это тот, кто разгружает женщину от ее тяжелых эмоций и переживаний, а если же он приходит и начинает плакаться «Да наш начальник дурак такой», «Эта продавщица взяла и нахамила мне на ровном месте», «В пробке стоял целый час – обматерили меня». Приятно ли вам слышать такое из уст мужчины, похоже ли это на поведение мужчины – нет, мужчина — это тот, кто разгружает, а не тот, кто нагружает. Пришел с работы и сказал – у меня все в порядке, ну и что, что полный завал на работе, ну и что, что повздорил с начальством и что чуть не уволили – не нужны эти проблемы женщинам, им своих эмоций и переживаний хватает. Мужчина может поделиться чем-то, чтобы жена оказала поддержку или дала какой-нибудь совет, но не нужно рассказывать это в потоке нахлынувших эмоций, нужно учиться держать себя в руках. Когда женщина ведет себя подобным образом – это называется делиться своими эмоциями и переживаниями, и это нормально, ей в любом случае надо разгружаться или перед мужем, или перед подругами, или перед старшими, или перед единомышленниками.

Чего хотят женщины от мужчины — они чувствуют сильную потребность быть уверенной в том, что они любимы своим мужем, ожидая от него теплых слов и знаков внимания. И когда ей этого не достает, то она запросто может прийти в подавленное состояние. Когда ее что-то беспокоит, в ней возникает желание поделиться этим с мужем, при этом больше ожидая сочувствия и поддержки, нежели предложения каких-то решений. Женщины очень ценят, когда их просто выслушивают, им как правило достаточно просто выговориться, и им сразу легчает, отчего любовь в отношениях только крепчает. В этот момент они ощущают поддержку, они очень сильно это ценят.

Вы
не поверите, но уже через две недели мы стали жить вместе. У него не было жилья,
а мне пришлось выехать из своей квартиры, но вскоре нам удалось найти подходящее
место. Все было не особенно грандиозным - секс, дружба и так далее. Примерно
через год моя мать стала нервничать по поводу моей дальнейшей судьбы, поэтому мы
поженились, - Джилл снова тряхнула локонами.
Несмотря на это легкое, почти небрежное начало, Джилл вскоре до безумия
увлеклась своим мужем. Поскольку ее детство и юность прошли в попытках исправить
свои воображаемые ошибки, она органично перенесла этот образ мыслей и поведения
на отношения в браке.

- Я
так старалась. Я хочу сказать, что очень любила его и собиралась заставить его
полюбить меня. Я была безупречной женой. Я готовила и стирала как ненормальная,
и при этом еще пыталась учиться. Он по большей части вообще не работал. Валялся
на кровати, а время от времени исчезал на несколько дней. Это был сущий ад -
ожидание и неопределенность. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому
что... - Джилл поерзала на стуле. - Мне трудно признаться в этом. Я была
уверена, что все наладится, если я как следует постараюсь, но иногда после его
исчезновений я сердилась, и тогда он бил меня. Я еще никому не говорила об этом.
Мне было стыдно. Я никогда не могла представить себя в такой роли, понимаете? -
в роли человека, который позволяет, чтобы его били.

Брак
Джилл распался, когда ее муж во время одной из своих продолжительных отлучек
нашел себе другую женщину. Несмотря на сплошное мучение, в которое превратилась
их совместная жизнь, уход Поля совершенно опустошил Джилл.

- Я
знала, что какой бы ни была та женщина, она была не похожа на меня. Я отлично
понимала, почему Поль ушел от меня. Я чувствовала, что не могу предложить ничего
хорошего ни ему, ни кому-либо другому. Я даже не винила его в том, что он бросил
меня. Я стала сама себе противна.


Основная часть моей работы с Джилл заключалась в том, чтобы помочь ей понять
разрушительный процесс, через который она проходила в течение столь долгого
времени: ее болезненное пристрастие к обреченным на неудачу отношениям с
эмоционально недоступными мужчинами. Пристрастный аспект поведения Джилл подобен
болезненной тяге к наркотикам. В начале каждой связи был "полет" - чувство
эйфории, восторга, когда она верила, что ее глубочайшая потребность в любви,
внимании и эмоциональной безопасности наконец-то будет удовлетворена. В
результате Джилл становилась все более зависимой от мужчины и своих
взаимоотношений с ним. Потом, подобно наркоману, которому требуется все более
сильная доза по мере того, как действие наркотика на его организм ослабевает, ей
приходилось тратить все больше энергии на укрепление взаимоотношений,
приносивших ей все меньшее удовлетворение. Пытаясь сохранить то, что когда-то
казалось таким чудесным и многообещающим, Джилл рабски преклонялась перед своим
мужчиной. Она просила у него большей близости, большей уверенности, большей
любви, получая все меньше и меньше. Чем хуже становились отношения, тем труднее
ей было покончить с ними из-за остроты ее потребности в любви. Она не могла
остановиться.


Когда Джилл впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер
семь лет назад, но по-прежнему оставался самым важным мужчиной в ее жизни. В
определенном смысле он был ее единственным мужчиной, поскольку во
взаимоотношениях со всеми другими привлекательными для Джилл мужчинами она
фактически обращалась к отцу, упорно пытаясь завоевать любовь человека, который
не мог дать ей любви из-за собственных проблем.


Когда воспоминания нашего детства особенно мучительны, мы часто испытываем
подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть
ими.


Например, если мы, подобно Джилл, любили отца, который оставался к нам холоден,
мы часто увлекаемся похожими на него людьми в зрелом возрасте и пытаемся
выиграть старую битву за любовь. Джилл олицетворяла эту динамику поведения,
испытывая влечение к неподходящим для нее мужчинам.
Есть старая шутка о близоруком человеке, потерявшем поздно вечером свои ключи и
ищущем их при свете уличного фонаря. Другой человек подходит к нему и предлагает
свою помощь, спрашивая: "Вы уверены, что потеряли свои ключи именно здесь?" -
"Нет, не уверен, - отвечает близорукий человек. - Но только здесь достаточно
светло, чтобы искать".

Как
и тот близорукий человек, Джилл искала недостающее в своей жизни не там, где
была какая-то надежда найти его, а там, где ей было легче всего искать.
Из этой книги мы узнаем, что такое "любить слишком сильно", почему мы это
делаем, где мы этому научились и как нам следует изменить свое отношение к
любви, чтобы открыть путь к более здоровым взаимоотношениям. Давайте еще раз
посмотрим на характеристики женщин, которые любят слишком сильно. Разберем их
подробно и по очереди.


1. Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные
потребности не удовлетворялись.


Наверное, лучший способ достичь понимания данной характеристики - приступить
сначала ко второй ее части: "...где ваши эмоциональные потребности не
удовлетворялись". К "эмоциональным потребностям" относится не только ваша
потребность в нежности и любви. Хотя этот аспект имеет важное значение, еще
более важным является тот факт, что ваши чувства и ощущения во многом отрицались
или игнорировались, а не встречали понимание и подтверждение. Например, родители
ссорятся. Ребенок испуган. Он спрашивает мать: "Почему ты сердишься на папу?" -
"Я не сержусь", - отвечает мать с раздраженным и обеспокоенным видом. Ребенок
приходит в замешательство, пугается еще больше и говорит: "Но я слышал, как ты
кричала". Мать сердито отвечает: "Я уже сказала тебе, что не сержусь, но я
рассержусь по-настоящему, если ты и дальше будешь приставать ко мне". Теперь
ребенок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Мать утверждает,
что его восприятие неверно, но если это так, то откуда взялось чувство страха?
Ребенку приходится выбирать между мыслью о том, что он был прав и мать намеренно
солгала ему, и убеждением, что его слух, зрение и остальные чувства лгут.
Зачастую он остается в замешательстве, настраивая свое восприятие так, чтобы ему
не приходилось испытывать дискомфорта, когда он не находит подтверждения своим
чувствам. Это ослабляет способность ребенка доверять себе и своему восприятию -
как в детстве, так и в зрелом возрасте, особенно при близких взаимоотношениях с
партнером.


Потребность в нежности также может игнорироваться или удовлетворяться в
недостаточной степени. Когда родители ссорятся друг с другом либо борются со
своими проблемами, у них остается мало времени для проявления внимания к
ребенку. В результате ребенок жаждет любви, не зная, следует ли ему доверять
этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви.


Теперь вернемся к первой части характеристики: "...вы росли в неблагополучной
семье". Неблагополучными семьями мы называем те, где проявляется одна или
несколько из нижеперечисленных тенденций: злоупотребление алкоголем и/или
другими наркотиками (скрытое или явное); излишества в поведении, такие, как
чрезмерное пристрастие к еде, работе, уборке, игре, денежным тратам, диетам и
так далее. Все это типы пристрастного поведения, представляющие собой
прогрессирующий болезненный процесс; помимо других вредных последствий, они
успешно разрушают либо предотвращают искренние контакты и близость в семье:


  • физическое насилие над супругом и/или над детьми;


  • неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку,
    варьирующее от развращения до инцеста;


  • постоянные споры и напряженность;


  • длительные периоды времени, когда родители не разговаривают друг с другом;


  • родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, борясь за
    лояльность ребенка;


  • родители соревнуются друг с другом или с детьми;


  • один из родителей не может наладить отношения с другими членами семьи и
    поэтому усердно избегает их, в то же время обвиняя их в замкнутости;


  • чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе,
    распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому,
    спортом, политикой и т.д.

Например, в первые дни она рассказывает все подробности своей прошлой жизни, либо обсуждает эмоциональный аспект отношений и возможность совместного будущего и т. д. Все это лишает отношения легкости и новизны, а также часто напрягает мужчин.

Таким образом, женщина сама делает себя «легкодоступной». Процесс ухаживания очень важен для мужчины, так как это позволяет ему чувствовать себя МУЖЧИНОЙ. Частые эмоциональные проявления женщины вызывают ощущение однообразия и желание дистанцироваться.

В жизни мы можем наблюдать следующую закономерность. Как только женщина начинает полностью соответствовать желаниям мужчины, и когда она полностью становится такой, какой он желает ее видеть, интерес мужчины к ней со временем ослабевает. То есть, если женщина всегда доступна, мужчина начинает воспринимать ее как должное и привычное.

Прихорашивание: прикосновение к волосам; поправление одежды; встряхивание волосами - движение головой, отбрасывающее волосы с лица или с плеч на спину. Сексуальная манера сидеть: сексуальная женщина сидит раскованно, свободно, расслабившись, и при этом полна чувства собственного достоинства.

Очень сексапильны позы: переплетение ног, при котором они как бы выстраиваются на одной линии, направленной на объект интереса женщины - самая привлекательная женская манера сидеть. медленное закидывание ноги на ногу перед глазами и возвращение их в обратное положение; непринуждённо сидеть на лодыжке одной ноги, направив колено другой в направление того, кто симпатичен.

Поигрывание предметами: поигрывание туфелькой на пальцах ноги говорит о свободной, непринуждённой позе, а фаллическое ныряние ноги в туфельку и выныривание из нее очень сексуально. Поигрывание украшениями, локоном волос.

Поглаживание предметов или участков тела: нежное поглаживание бедер рукой. поглаживание предмета цилиндрической формы - ножки бокала (или задумчиво провести пальцем по краешку бокала), сигареты, ручки, пальца и др. длинных предметов).

Демонстрация открытой нежной кожи: запястий - при помощи разворота их к мужчине, передней области шеи - слегка запрокинув голову назад.

Покачивание бедрами.

Слегка приоткрытый рот, влажные губы - символическое изображение женских половых органов в возбуждённом состоянии. Медленное проведение кончиком языка по верхней губе тоже очень эротично.

Жест с закладыванием больших пальцев за пояс, или его утончённая модификация.

Поворот нижней части тела в сторону того, кто интересует. Носок ноги, повёрнутый в сторону мужчины, даже если женщина увлечённо беседует с кем-то другим, недвусмысленно указывает, на кого на самом деле направлен её интерес.

Вхождение в личное пространство мужчины (очень близко к нему), либо подойдя совсем близко, или близко наклонясь, либо то и дело вторгаясь в эту зону рукой , или носком туфли во время беседы. Ну а прикосновение - это "верх" вторжения в личное пространство и является очень сильнодействующим сигналом. Например, можно дотронуться до руки мужчины во время разговора, прикоснуться к нему, обмениваясь предметами, или прикоснуться как бы случайно телом к его телу. Эти телодвижения выдают желания её обладательницы очень недвусмысленно и сильно.

Смелые позы (например, склонившись над столом, стоя коленями на стуле), вызывают соответствующие ассоциации.

когда всё хорошо, и мы чувствуем, что нас любят, внезапно мы можем ощутить некоторое эмоциональное отдаление наших любимых, или нам вдруг покажется, что любовь куда-то ушла. Станет раздражать какая-то мелочь или черта, к которой раньше мы относились спокойно, возникают разные требования, а в какой-то момент вспыхивает ссора, и в голову закрадывается мысль о разводе. Внезапно всплывают старые обиды, и вас задевает в супруге то, к чему вы раньше относились спокойно. Совершенно без повода вас посещает страх за ваши отношения, и вы вдруг ощущаете отчаяние и беспомощность. Внезапно партнёр становится критичным, подозрительным и контролирующим. А порой влечение исчезает, и вам начинают казаться более привлекательными другие – или вы сами начинаете чувствовать себя недостойным, покинутым или отвергнутым. Наваливается депрессия, разочарование, отвращение, усталость и эмоциональная отдалённость.:В отношениях между любящими людьми существует странный парадокс

.наши запертые чувства ждут, когда вы почувствуете себя любимым, чтобы выйти на волю и освободитьсяТакие внезапные перемены ставят в тупик. И всё же так бывает. Дело в том, что любовь затрагивает наши глубинные, часто подавленные эмоции. Сегодня мы чувствуем себя самыми любимыми, а назавтра боимся верить этой любви. Болезненные воспоминания о былом отвержении всплывают на поверхность как раз в те моменты, когда мы открываемся и начинаем доверять другому человеку, принимая его любовь. Эти подавленные, запертые в глубине (часто на многие годы!) чувства всплывают для того, чтобы освободиться. В такие моменты мы вдруг начинаем защищаться, хотя на нас никто не нападает (а нам кажется, что нападают), и мы становимся обидчивыми, раздражительными, критичными, требовательными – или оцепеневшими, бесчувственными. Эмоции, не выраженным нами в прошлом, выходят на поверхность и заполняют наше сознание, когда атмосфера вокруг безопасна. Получается, будто

Мы несём по жизни целую охапку подавленных, невыраженных чувств, незаживших ран, застарелых обид, пережитых травм из нашего прошлого, которые таятся глубоко в душе до тех пор, пока не приходит время почувствовать себя любимыми. И когда мы находимся в безопасности, со дна души поднимаются наши старые болезненные чувства. Если мы не пугаемся их, позволяем выйти наружу и отпускаем, наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но, вступая с ними в борьбу и начиная обвинять партнёра вместо того, чтобы снять отрицательный заряд с собственных событий из прошлого, мы лишь усиливаем боль и загоняем подавленные чувства ещё глубже.

Самое трудное в этой проблеме то, что боль из прошлого проецируется на настоящее. Например, если проявляются чувства одиночества или отвержения, пережитые вами в детстве, вам будет казаться, что ваш партнёр покидает, отвергает или предаёт вас. На самом деле лишь одна десятая часть – вершина айсберга! – нашего нынешнего расстройства касается настоящего времени, а львиная доля – девять десятых – относится к прошлому и не имеет ничего общего с тем, что огорчает нас в данной ситуации. Когда-то в детстве мы столкнулись с травмирующей ситуацией – например, связанной с родителями – и в психике образовался блок, травма, и она вызывает в нашей взрослой жизни определённые ситуации, мы её проработали. Будучи детьми, мы не могли осознать, что невиновны, а негативное отношение родителей являлось только их проблемой. В детстве мы, любя родителей, принимаем критику, отвержение и вину на свой счёт. Когда же эти чувства поднимаются из глубины в нынешней ситуации, мы, не задумываясь, воспринимаем поведение нашего партнёра как критику, отвержение или обвинение. Вести разговор на уровне взрослых людей в такие моменты очень сложно – всё воспринимается искажённо. Когда у вас на теле рана, даже любовное объятие кажется болезненным!..

Если вы чувствуете, что ваши отношения потеряли романтику и новизну, измените свой привычный шаблон поведения. Обратите внимание на свой внешний вид, свою походку, манеру преподносить себя и свои традиционные модели поведения и общения с мужчиной. Ведь если мужчина привык к определенным женским проявлениям, то самый лучший способ – это изменить их (а иногда даже на диаметрально противоположные). Например, сменить постоянную доступность и зависимость от мужчины на заинтересованность в собственной жизни; эмоциональные реакции – на рациональный подход к происходящему и так далее.

Быть разной, загадкой, к которой сложно подобрать ключики – вот в чём проявляется мудрость женщины. Если женщина сохраняет своё пространство, предоставляя мужчине свободу действий, при этом своей женственностью и мягкостью даёт возможность быть мужчиной рядом с ней и проявлять себя, она делает счастливой и его, и себя. Выигрывают оба. Он чувствует себя мужчиной, проявляя мужские стратегии (мужественность, твердость, напористость), а она – женщиной, проявляя женские стратегии (мягкость, нежность, гибкость).

Следует помнить, что каждый человек индивидуален и уникален. Познавая глубинную суть другого, мы через своего партнера познаём себя. И этот процесс познания мужского и женского по сути своей бесконечен, интересен и делает нашу жизнь яркой и насыщенной. Человек сам строит свою жизнь, и только от него самого зависит, будет ли его жизнь настоящей.

В проекте МАСТЕР СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ, в рамках образовательной программы, происходит, в числе прочего, обучение женщин мудрости. Если интересно, то подпишись на нашу рассылку ↓

(голосов:0)
Похожие статьи:

Почему я больше не хочу замуж.. (Иная Лана) / Проза.ру


Не автобиография. Все случайные совпадения случайны. Все герои безымянны. Все события невозможны.

Есть девушки, для которых замужество является способом поднятия самооценки.

Психолог Екатерина Козлова считает, что желание женщины выйти замуж объясняется традицией и биологической целесообразностью. Но каждая из нас руководствуется своими, более частными причинами.


Как отличить настоящую любовь

Психологи давно разгадали эту загадку. Они считают, что в реальной жизни любовь не живет, что в действительности есть лишь определенные чувства, либо имитирующие состояние любви, либо близко к понятию любви стоящие. Итак, эти чувства-ощущения:

Влюбленность;

Привязанность;


Люблю мужа, но секса с ним не хочу

«Я люблю мужа, но секса с ним не хочу. Живем мы вместе 4 года, последнее время мои чувства к нему изменились на дружеские, секса с ним не хочется, хотя раньше всё было по-другому. Мне хотелось секса и, более того, мне очень нравилось быть с ним. Меня расстраивает то, что у меня пропало желание. Не хочу разрушать отношения, я привыкла к нему, мне хорошо и спокойно рядом с мужем. Я чувствую привязанность и любовь. Боюсь, что наши отношения могут испортиться из-за того, что у меня пропало желание, да и мне это состояние не нравится. Я не знаю, стоит ли ему говорить о том, что я через силу занимаюсь с ним сексом? У меня такое чувство, что я вообще перестала что-либо ощущать. Что со мной? Как вести себя и что делать?»


Мужчина-друг? Или любовь на «горе»

Данная статья является продолжением статьи «Как понять, что ты ему нравишься», поэтому рекомендую сначала прочитать её, иначе может быть не всё понятно.

Если повторим жизненное правило, которое я приводил в предыдущей статье, женщина может дружить с мужчиной, мужчинаЖенщина женщине не друг а просто так никогда не «дружит» с женщиной. Другими словами, мужчина-друг для женщины – это то, чего не бывает на свете, а если и бывает, то такая редкость вроде «снежного человека», о котором все слышали, но никто сам не видел.


Близость с мужем во время беременности

Ни беременная тигрица, ни хомячок «в положении» сексом не занимаются — они уже достигли своей цели. И только человеку секс нужен не ради приумножения жизни на земле, а просто для того, чтобы быть счастливым. Согласитесь, в ожидании малыша это крайне необходимо и самой маме, и еще не рожденному крохе, и будущему папе, между прочим.


Комментарии к статье Мужчины не любят эмоциональных женщин:
loading...
Загрузка...


2015