Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Я давно посещаю этот сайт. Читаю чужие истории, ищу советы, которые помогли бы и мне. Сейчас все не так уж и плохо. Самое трудное позади. Есть силы и желание услышать советы людей по теме: можно ли и нужно ли сохранять отношения с бывшим мужем ради детей. Моя история. Женаты были 15 лет. Жили дружно, никогда не сказали друг другу грубого слова, строили дом, растили ребенка. Сначала я стала получать сообщения на телефон, потом звонки. Оказалось у мужа есть любовница и уже несколько лет. Когда все открылось муж со слезами уговаривал простить, говорил, что без меня и без дочери не сможет жить, что та другая ему не нужна. Я простила, потому что считала, что если в семье проблема виноваты и муж и жена. Я верила, что у нас есть шанс начать все заново, что такую хорошую семью стоит сохранить. Муж был согласен. Вместе решили родить второго ребенка. Через несколько месяцев я забеременела. И тут: я запутался, давай я поживу отдельно. Оказалось, это я хотела родить второго ребенка, это я заставила его бросить любовницу, это я удержала его в семье старшим ребенком. Так началась моя беременность. Наши беседы с ним (я его не удерживала), их разговоры. Муж решил остаться в семье. Сказал: я сделал выбор, я расставил приоритеты.Несколько месяцев слез, страданий.Его беззразличие, мои бессоные ночи. За моей спиной их продолжающиеся встречи, звонки,а еще ее письма ко мне, ее ненависть к нерожденному ребенку. Чем бы все кончилось? Я не знаю, а получилось дальше так.Я их увидела вместе, сказала ему об этом. Муж уже не отрицал их связь, сказал что уходит, хочет пожить для себя, развод ему не нужен, детей не бросит. До родов оставалось еще несколько месяцев. Я подала на развод на следующий же день, чем глубоко его оскорбила. Он тут же уехал на юг с любовницей. Я осталась одна рещать все проблемы. Спасибо старшему ребенку, моим родным.Они поддержали меня, заставили что-то делать, просто жить. Мы прожили самые трудные месяцы. Сейчас со мной мой любимый старший ребенок, мой любимый малыш. Я вышла на работу. Никогда не запрещала общаться детям с отцом. Он приезжает, помогает чем может.Мы не ругаемся, потому что все так как он хотел. Живет там, с любовницей, приезжает к нам когда хочет, деньгами помогает по своему разумению. Казалось бы идеальный бывший муж. Так чего же я хочу? А я хочу жить, не оглядывась на прошлое, не чувствовать себя униженной, сломанной, изнасилованной. Мой муж искусный манипулятор. Он до сих пор дает нам надежду, что будет вместе с нами когда-нибудь. Он так отзывается о своей женщине, что понятно, что там нет любви, не будет семьи, не родятся дети. И при этом он бежит к ней от детей по ее первому зову. Он разговаривает со мной спокойным тоном, улыбается, а в глазах жесткий блеск.Я понимаю, что в наших отношениях временное перемирие, потому что я не упрекаю, ничего не требую, делаю так как удобно ему. Он до сих пор контролирует нас. Ради чего я терплю его ложь? Я финансово независима. Мы с детьми живем в своем доме, у меня есть поддержка моих родных. Стоит ли поддерживать отношения с человеком ради общих детей, если отец не возьмет по своей воле на руки малыша, если он спокойно относится к терзаниям старшего ребенка-подростка? Как детям и мне смириться что нам отведено в его жизни теперь очень маленькое место? И с каждым днем оно становится все меньше. Может пора прекратить эту агонию. Как вы думаете?

Поддержать сайт:

1. Мизогин критикует не только Ваши поступки, а и Вас всю целиком. Это не «Ты сварила невкусный суп», а «Ты хреновая хозяйка, ты плохой человек, ты не любишь мужа, ты — дура безрукая».

2. Мизогин манипулирует всем — Вашим настроением, самооценкой, даже здоровьем (не дает отдыхать, не разрешает болеть, контролирует сон и т.д.).

Манипуляторы не способны любить. Подобно шмелевскому Марсу, они свято исполняют заповедь «Возлюби ближнего своего», но при этом на первое место среди ближних ставят себя, затем – себя и еще раз – себя.  Другим людям в этой иерархии места нет. Брак с манипулятором – мучение для любой женщины. Это жизнь, наполненная постоянным унижением, прессингом и игрой на чувствах. В принципе, все манипуляторы  своего рода альфонсы, только свою мзду они берут не деньгами, а положением. Они паразитируют на своих жертвах, которые зачастую добровольно сами лезут в умело расставленные сети и отдают такому мужчине всю себя, всю свою жизнь, как правило, затем оказываясь у разбитого корыта и с разбитым сердцем.

Дорогая Галина, посоветуйте, как быть, как жить дальше, сама я уже не справляюсь, и живём мы в деревне, психологов у нас нет. Подруга говорит: терпи, бывает и хуже.

Это я про вас, Оля. Сейчас я буду писать про ваше «искривление», и у вас возникнет искушение – вы будете прямо-таки обмирать от того, какой вы хороший, замечательный человек. Не торопитесь. От таких сверхсовестливых людей, как вы, большой ущерб обществу и государству в целом, потому что такие, как вы, разводят паразитов, как тараканов.

Но давайте определимся, что же такое локус контроля? Вы, Оля, наверное, обратили внимание, что разные люди по-разному видят причины своих неудач. У некоторых всегда «кто-то» (или «что-то») виноват, другие во всём обвиняют себя. Первых называют экстерналами, вторых – интерналами. Как вы понимаете, в чистом виде и те и другие в природе не водятся, но всё-таки каждого человека в той или иной степени можно отнести к той или иной группе. Экстерналов и интерналов легко определить по высказываниям. Экстернал скажет: я промок, потому что пошёл дождь. Интернал подумает: я промок, потому что, балда такая, забыл дома зонт. Экстернал, если и вспылит в конфликте, то обязательно оправдается: меня довели. Интернал покается: не сумел сдержаться.

Свои проблемы человек должен решать сам.

Напомним о ситуации, рассказанной в разделе 6.4. Желая побольнее уколоть мужа, жена стала говорить ему комплименты, он растаял, ответил цветами и т.д. В результате она вновь влюбилась в собственного мужа.

Она хотела манипулировать мужем, а в результате скрытое управление дало противоположный эффект, которому она оказалась рада. Пример говорит о том, что скрытое управление посредством комплиментов может творить чудеса.

Манипуляция «Если бы ты меня любил…»

Имеет множество модификаций, от прямолинейных до нестандартных. Например:

Жена — мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил…»

Или вот, намного оригинальнее:

За ужином жена ставит на стол пирог с пятнадцатью зажженными свечами.

— Дорогая, чей день рождения мы сегодня отмечаем?- изумляется муж.

— Сегодня исполняется 15 лет, как ты купил мне шубу.

После подобных более чем прозрачных намеков можно отдать должное правоте высказывания обладательницы новой шубы.

Встретились две подруги.

— Какая красивая у тебя шубка! Что, муж подарил?

— Отчасти.

— Что ты хочешь этим сказать?

— Идея была — моя.

А вот и очень распространенная зашита некоторой свободы мужа в расходах:

— Вы холосты или женаты? — спрашивает портной у клиента.

— Женат.

— Тогда запишем: тайный запасной карман в подкладке жилетки.

Манипуляция «Садомазохист»

«Ты сердишься?» — спрашивает жена у своего мужа-манипулятора и тем самым протягивает ему руку помощи. Согласится он — и контакт будет установлен, а главное, ему удастся выплеснуть свои негативные эмоции и не допустить стресса. Однако упрямый муж-манипулятор, который до этого сжимал кулаки, теперь со всего размаха лупит ими по столу и кричит: «Нет! Я не сержусь!»

Не дурак ли он?

Во всяком случае доставлять страдания близкому человеку и самому при этом мучиться — его образ жизни. А это психологический садомазохизм.

Манипулятивные «проявления любви»

Вот некоторые «жертвы», которые могут доводиться женой до сведения мужа как демонстрация любви: «Ах, милый, я так плохо спала, всю ночь думала, что тебе приготовить на завтрак».

Или, кладя лишнее яблоко мужу в портфель: «Родной, тебе витамины нужны больше, к тому же я почти не хочу яблок».

Сделайте так, чтобы муж от кого-то узнал, как вы восхищались им и сколько делаете для него.

«Свою машину ты любишь больше, чем жену»

Ревность к машине имеет и другие проявления. Например:

— Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!

Зависимость. Манипулятору важно видеть зависимость жены от него. Если зависимость не находилась в числе приданого, то он создаст ее своими руками искусственно. Запретит жене работать. Объяснит он это, конечно же, заботой о ее здоровье и комфорте, тем, что хочет создать «настоящую православную семью», но на самом деле он преследует другую цель – обустроить все дела так, чтобы жене не пришла в голову мысль развестись. Все имущество семьи тоже будет записано на мужа, для того, чтобы если что – «Уйдешь отсюда голая».

Жена для манипулятора всего лишь источник удовольствий, средство для комфортного жития. Он вытянет из нее все соки и ничего не даст взамен. Он измотает ее бесконечной игрой в развод, несколько раз в год демонстративно собирая вещи и покидая дом, но непременно возвращающийся с видом триумфатора: «Ну что, поняла, как тебе без меня плохо?» Это же такой кайф – видеть заплаканные глаза женщины, которая рвала на себе волосы в его отсутствие. А, главное, можно переходить на новую ступеньку «ты должна». И продолжаться эта санта-барбара может бесконечно, десятилетиями, иногда всю жизнь. И чтобы не произошло в семье, манипулятор мастерски переложит ответственность на плечи супруги: «А что мне было делать? Ты так себя ведешь»

· Дамы, которым нужен спонсор. В Интернете они размещают объявления типа: «Ищу мужчину, который решит мои материальные проблемы».

· Сексуально озабоченная женщина, которая всегда в поиске нового самца, её не интересует семейный статус мужчины.

· Встречается и такой тип женщин, назовем их с ленцой, которые хотят реализовать свою потребность в любви, но не желают брать на себя решение бытовых проблем мужчины, боятся рутины в отношениях. Такая женщина убеждает себя, что не готова к браку в принципе. И её вполне устраивают регулярные встречи с объектом своих иллюзий.

· Инфантильные мечтательницы, которым нравится жить в мире собственных грез и фантазий. Грубый материальный мир ранит их лучшие чувства. На самом деле они переполнены страхами и напичканы неосознаваемыми комплексами.

· Творческие личности, которые хотят посвятить себя целиком и полностью самореализации. Мужчина в доме может помешать творческому процессу и завоеванию мира.

· Вечные идеалистки, которые упорно ищут принца на белом коне, которого не существует в природе. Они создали в послушном воображении образ идеального мужчины и пытаются найти его в реальной жизни, принимая за него первого встречного. Разумеется, они быстро в нем разочаровываются.

· Женщины с явно выраженным комплексом жертвы, которые подсознательно ищут источник для страданий, то есть своего палача, который вполне может материализоваться в образе женатого мужчины. Их хлебом не корми, только дай пострадать. При этом они склонны постоянно обвинять себя и окружающих во всех грехах.

· Рациональные женщины с холодным сердцем, которые живут исключительно разумом. Они просто не в состоянии искренне полюбить. Поэтому им удобно время от времени крутить романы с женатыми мужчинами, которые не претендуют на их свободу.

Всем этим типажам и персонажам определенно не хватает не только любви к ближнему, любви к себе и веры в себя. Как правило, такие дамы без меры самокритичны, склонны копаться в себе и выискивать недостатки. У них явно заниженная самооценка, своими мыслями и чувствами они постоянно подпитывают свой комплекс неполноценности. В глубине души они считают, что не достойны полноценных отношений с мужчиной или неосознанно себя за что-то наказывают.

Типы неверных  женатых мужчин-манипуляторов

Походы налево тоже не случайны. Нельзя считать, что налево ходят абсолютно все мужчины, хотя таковых немало. К изменам склонны   мужчины определенного склада.Что же это за.  психологические типы женатых мужчин, вступающие в отношения с одинокими женщинами и заставляющими  их страдать ?  К ним относятся:

Упреки в транжирстве, в неправильном распределении семейного бюджета выслушивает большинство женщин, если не все абсолютно. И дело совсем не в том, что мы не умеем экономить или уж, и, правда, такие несусветные мотовки, а, скорее всего в стереотипе и в неумении мужчин представить ВСЕ расходы для дома, для семьи.

Сразу хочу сказать, что у нас с мужем полная гармония и взаимопонимание. И счастлива я очень, и довольна всем, хотя разве с женщинами такое случается? Ссориться — ссоримся иногда по мелочам, но так, необидно и скорее смешно. Все равно тут же миримся, все решаем сообща, обсуждаем вместе, и дочка с нами, потому что она тоже член семьи.

Число разводов растет, и, соответственно, выросло число повторных браков. И к обычным семейным проблемам во вновь созданной семье прибавляются новые – те, которые тянутся из прошлого супруга, побывавшего уже в браке.

Возможно Вас заинтересует: