Как избавиться от обиды? | Психология

Мы не обижаемся на дождь, который спутал воскресные планы, не обижаемся на котенка, разодравшего дорогие колготки, не обижаемся на младенцев и больных. Нас могут обидеть только люди. Причем близкие.

Посторонние, безусловно, обидеть тоже способны, особенно, если они наделены хоть

толикой власти. Но такие обиды проходят, забываются сами собой с течением времени, а вот нанесенные близкими людьми копятся и отравляют нашу – не чью-то, а именно нашу – жизнь.

Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали.

Моя хорошая знакомая много лет назад разошлась с мужем, очень, на мой взгляд, неплохим человеком, из-за… мусора. Мусор надо было выносить в определенное время – приезжала машина. Поскольку пластиковых пакетов тогда не было, все соседи именно в это время спускались по лестнице, таща свои ведра. А в семье ее родителей вынос мусора был святой обязанностью мужчин. Вывод: он меня выставляет на позор, значит, не уважает, не любит. Безусловно, обид между молодыми супругами было достаточно, но эту она помнит до сих пор, хотя прошло уже лет сорок.

Как поступить, если тебя обидели?

Наплевать и забыть! Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек – самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.

Есть еще совет, как обиду преодолеть – утолить ее: сбросить на другого или отомстить.

Окунитесь мысленно в любую ситуацию, которая вызвала у вас обиду на конкретного человека. Почему вы обиделись? Потому что этот человек сделал то, что не соответствовало вашим ожиданиям. И абсолютно, не важно кто это: муж, мать или совершенно посторонний человек. Вы просто бессознательно ожидали от него иного поступка, слов или реакции.

Представьте, что этот человек повел себя так, как ему было удобно, совершенно не догадываясь о ваших мыслях и чувствах. Он не знал, чего вы от него хотите. Он — свободная личность, которая не обязана угадывать ваши ожидания и подстраиваться под них. Вы решили, что он должен был поступить иначе, но это лишь ваше заблуждение. Никто никому ничего не должен.

Проанализируйте вашу обиду с точки зрения этой установки, и вы убедитесь, что она работает. Вспоминайте это правило каждый раз, когда чувствуете обиду или гнев.

Психологи отмечают, что для формирования чувства любви, как и чувства ненависти нужен опыт из детства, отношений с объектом любви.

Любовная ненависть возникает при остром недовольстве при разворачивании событий не так, как хотелось. Например, любимый человек перестал удовлетворять потребности ЭГО любящего человека (отсутствие заботы, восхищения, ласки, внимания).

Когда чувство собственной значимости (ЭГО) незначительно развито, то человек любит независимо от того — есть ли ответная реакция по отношению к нему. При сильном развитом ЭГО возникает изначально обида на объект любви: «как меня не любят?», «да и любят не так, как я». У человека появляется контраст между реальностью и ожиданиями. И в итоге обида перерастает в ненависть, как защитную реакцию его ЭГО: «если ты меня не любишь, то я тебя тоже не буду любить!» Сложно простить человеку, который нас недооценил и не ответил взаимностью.

Люди забыли, что любовь — это высшее духовное чувство, под которым понимается всепрощение, духовная отдача, терпение, самопожертвование. Каждый человек любит по-разному. Кто-то дарит любовь (без ответной реакции), а кто-то только готов получать любовь, однако не готов дарить. Чтобы развить готовность к любви-дару, необходима духовная работа над собой, а любая любовная неудача является опытом, который развивает и делает человека сильнее.

Злоба и ненависть

Прежде всего, необходимо научиться распознавать обиду в самом начале, как только это маленькое недовольство закралось в вашу душу. Если возможно сразу прояснить ситуацию, сделайте это немедленно!

Иногда достаточно задать простой вопрос или с уважением попросить прямо о том, что для вас важно. Не теряйте возможность открыто обсудить ситуацию, предупреждайте заранее возможные недомолвки, часто люди просто недопонимают друг друга.

Разговаривайте больше! Если же обида уже «разрослась» в вашей душе, тогда лучше всего будет уединиться и поработать с ней без свидетелей.

Не делайте сами себя несчастной из-за ожиданий, которые, к тому же не дают гарантии, что Вы станете счастливы. Какова Ваша цель — выйти замуж? Только это и сделает Вас счастливой? А может быть Вы просто хотите доказать бывшему супругу и себе, что тоже способны создать семью? Не только ему жениться-разводиться… Но это абсолютно неверный посыл.

Ваша цель — стать счастливой, удовлетворенной женщиной. У Вас есть ребенок, есть человек, который Вас любит, читает по ночам книги… В своем стремлении к замужеству, Вы не замечаете радости и счастья обычных дней. Жизнь идет, а Вы не чувствуете ее вкус. Разве это правильно?

И так далее… Задумайтесь. Каждая из вас — каким бы тяжелым и страшным не был опыт ваших предыдущих отношений — найдёт то, за что ей НУЖНО поблагодарить бывшего мужчину. Не лукавьте сами с собой, попробуйте понять: быть «инструментом» — не самое приятное в жизни. Но обычно эта мера — вынужденная. Просто по–другому мы не понимали. И вместо того, чтобы обижаться, нам нужно попросить прощения у своих бедных несчастных бывших мужчин за то, что мы были «неправильными» жёнами. Не потому что мы плохие или глупые. Просто нам не хватило мудрости, знаний, опыта, терпения, веры, честности с собой в отношениях, и ещё много чего…

У мужчины всегда будет часть жизни, закрытая для вас: разговоры с друзьями, прошлые отношения, собственные мысли. Пытаться вторгнуться на эту территорию – все равно, что накинуть петлю на шею вашим отношениям, гораздо мудрее будет принять его «автономность». Уважение его права на «свою территорию» лишь укрепит его чувства. Кстати, повышенное стремление к контролю тоже нередко проистекает из неуверенности в себе, страха потерять партнера.

Практики, которые вы освоите:

  • Арт-упражнение: «Моя обида»
  • Техника работы с «Внутренним Ребенком»
  • Практика прощения и отпускания
  • Нахождение первоисточника твоей обиды и отпускание ее.
  • я техника экспресс-устранения обидыГавайска
  • Волшебное слово для отпускания обиды на мужчин
  • Дыхательная техника для проработки обиды в теле.

Формат курса

Аудио-семинары. Более 5 часов записей

  • Есть уверенность: та, кто не только дочитала до конца, но и по-честному поработала с подсказками, об обидах уже забыла.
  • Во-вторых, обида — это «разновидность» агрессии, обида — агрессия «наоборот», агрессия, направленная «внутрь себя». Согласитесь, если было можно, взяли бы вы сейчас сковороду и врезали бы бывшему мужу между глаз, но поскольку проявлять агрессию в социально-неприемлемой форме — опасно, то есть предложение — обиду сначала перевести в разряд проблем, а затем — в разряд задач, то есть пре-образ-овать её и направить в безопасное и полезное русло.
  • В-третьих, «Я — обиженная» — это тоже одна из функций, о которых мы много говорили в этой статье, а также мы говорили про «Я — это Я».