На грани развода. При каждой ссоре муж говорит «забирай вещи и уходи».

Здравствуйте, подскажите пожалуйста что делать? Систематически ссоримся с мужем( в браке 3 года),понимаю что это присутствует во всех браках, но в последнее время все стало рушится на глазах, после очередной ссоры решили разводится (инициатор- муж).

Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.

Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):

  • из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
  • секса;
  • принятия решений;
  • воспитания детей;
  • по поводу ремонта;
  • из-за распределения домашних обязанностей;
  • а также из-за невынесенного мусора;
  • из-за неубранной посуды;
  • из-за грязных носков и тд.

Неосознаваемые причины:

Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:«Я же говорила тебе, надо делать так»«Я же была права!?»«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».

Должна сказать, что когда мы начали встречаться, то проводили друг с другом все свободное время. Потом, как это и должно было быть, он начал отлучаться с друзьями. Сейчас я понимаю, что это вполне естественно, а тогда реагировала ненормально, мне хотелось, чтобы он больше времени проводил со мной, особенно когда была беременная, не мобильная. По прошествии лет отношусь спокойно к таким вещам, так как понимаю, что это должно быть и у него, и у меня. Но он постоянно упрекает меня в том, что я делала когда-то не так, пытается что-то скрыть, недоговорить. Одним словом, я допустила когда-то ошибку, теперь не знаю, как ее исправить, хоть и пытаюсь.

В быту его стараюсь не нагружать ничем вообще, особенно после работы. Он работает, семью обеспечивает полностью, времени нам уделяет достаточно. Правда, если он что-то делал не так, я пыталась ему говорить, что именно не так. Его это бесило и раздражало.

Такой по натуре я, наверное, человек, что хочу быть в курсе того, что происходит с ним, то есть звоню, спрашиваю, где он, почему задержался. Его это бесит и раздражает, хотя я претензий никаких к нему не предъявляю. Просто прошу звонить и предупреждать, если что-то меняется, но он этого, как правило, не делает.

3) Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого «Молчи, женщина, твой день 8 Марта» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!» Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.

4) Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы никогда не переходите на личности, не критикуете друг друга, не обороняетесь ине вините кого-то одного. Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь» и т.д.)

5) Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.

6) Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.

7) Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, всегда можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет, б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, шопинг, etc. И практически никогда вы не идете на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.

Надо особо подчеркнуть, что так ссорятся только те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка).

Ссора –, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают свое истинное отношение друг к другу. Так что если ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно. это барометр отношений

Автор: Ирина Чеснова, психолог

Источник:

▲ наверх

3. Никогда не говорите о разводе.

Что в итоге? В этой игре победитель получает приз «За волю к победе» и репутацию злобного существа.

Тот, кто первым идет на примирение, всегда выглядит более уравновешенным и уверенным в себе. Не извиняется только тот, кто а) уверен в своей абсолютной непогрешимости (т.е. человек с явными проблемами психики) или б) настолько закомплексован, что не может выдавить из себя несколько вежливых фраз. Помнишь, в детстве мама говорила тебе: «Первым идет мириться тот, кто умнее»?

В случае затяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значение. Люди злятся уже просто потому, что они становятся противны друг другу. Раздражение, не находя открытого выхода, растет, и помириться становится все труднее. Единственный плюс затяжной ссоры — в том, что страсти не бушуют, и хотя бы время от времени противники имеют возможность относительно спокойно обдумать свое поведение.

Чем дольше длится игра в молчанку, тем менее вероятно выйти из нее без потерь. Подумай, может, вам вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.

В действительности есть три случая, когда, возможно, самое умное — не дожидаться развития событий не пытаться исправить человека, а собрать вещички и спасаться. А именно:

  • муж непорядочно с тобой поступает (изменяет, лжет, использует тебя как ходячий кошелек);
  • муж бьет тебя или использует другие формы насилия (в том числе и морального — например, угрожает тебе, запугивает, унижает);
  • твой муж — алкоголик.

В этих случаях ссора лишь на время облегчает вашу жизнь, а примирение создает иллюзию того, что отношения могут наладиться. Я слышала о женах, спасши» семью при таком повороте событий, но лично таких героинь ни разу не встречала. Более того, я не уверена, что такую семью вообще стоит спасать.

И со временем вы увидите, как все налаживается и вам самим захочется сближения, просто можно подойти и поцеловать, погладить по волосам, плечу или предложить какое-то совместное мероприятие (но не секс!).

Что делать, если муж начинает опять скандал?

  •  Усильте отстранение.
  •  Если сложно выдерживать «наезды», можно выйти из комнаты, пойти на кухню и заняться уборкой.
  •  Если это сложно, соберитесь на улицу в магазин.
  • Просто надо оборвать сам контакт, где проявляется элемент насилия.
  • Если позже есть попытка мужа идти вновь на контакт, идите.