Замужем, но влюбилась в другого, что делать?

Женщина — замужем. Но замужество — не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь — прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит, внезапно, к замужней женщине?

Наш комментарий:

Влюбляться, увлекаться это нормальное состояние взрослого, здорового человека, особенно весной, для некоторых осенью. А вот переход влюбленности в неуправляемую драматургию, еще хуже в страсть, точнее, в

, это уже проблемное развитие ситуации.

Профессор антропологии из Rutgers University (Нью-Джерси, США) Рутгерс Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы, и химии любви объясняет: «Вы можете чувствовать глубокую привязанность к супругу, с которым вас связывают долговременные отношения, и в то же время испытывать романтические чувства к кому-нибудь другому, ощущая сексуальное влечение безотносительно вашего партнера. Эта независимость означает способность любить одновременно несколько человек, — ситуация, приводящая к ревности, супружеским изменам и разводам».

Как отмечает доктор Фишер, «…мы созданы не для счастья, а для воспроизводства».

О профессоре Хелен Фишер и настоящей любви. Е. Пушкарев

Две истории, вроде бы разные, но в них есть общее, о чем и хотелось бы поговорить.

Увлеченность любая: футболом, работой, певцом, марками, жареной картошкой, сослуживцем хороша до тех пор, пока она помогает в жизни, вносит в нее новые краски. Как только она перестает наполнять жизнь положительными эмоциями нужно задуматься о ее целесообразности, но как только она начинает напрягать,

>>> «думаю постоянно, ночами не сплю, сердце сжимается»,

нужно определиться с собственной позицией:Можно занять иррационально – романтическую позицию жертвы и каждые 15 минут «Ох и Ах». Эту позицию еще называют страусиной, когда голову в песок. А можно выбрать рационально наступательную: чем полнее, детальнее вы понимаете, осознаете происходящие процессы и движущие, силы, их расклад, откуда – что взялось, тем более управляемыми, менее властными и деспотичными становятся переживания. Понимание и осознание обезоруживают слепые силы амурной стихии. Поэтому если вам ближе роль жертвы, все дальше можно не читать. Если вы считаете, себя хозяйкой своей судьбы нужно не просто читать, стремиться полноценнее понять происходящее.

ПОНИМАНИЕ — характеризуется ясной внутренней связанностью, логической упорядоченностью, факты объединены в единую логическую систему.Уместно вспомнить выражение И.П.Павлова: «Пока в голове нет идеи, глаза не видят фактов». А еще один известный сказал: «Чем больше знаешь, тем больше можешь».

Если дети еще не умеют различать прихоти, капризы, фантазии, то взрослые их уже различают потому, что именно с этого взрослость и начинается. В противном случае возникают душевные проблемы

Любовь — не для инфантильных! Е. Белякова

Взрослый человек уже обладает ресурсом для того, чтобы сказать себе: «Все. Спасибо, вы выполнили свою миссию. Вы были приятны, но теперь вы перешли меру, отчего утратили право быть со мной».

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

арианты ответов:В

  • Разлюбить. Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.
  • Наладить отношения с мужем. Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что, в отношениях с супругом, никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.
  • Что делать? Люблю другого. – Полюбить мужа заново. А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».
  • Рассказать всю правду мужу, и уйти к любимому человеку. Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно, в каком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» – поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.
  • Встречаться тайно. Этот вариант для тех, кто не боится, и решиться изменять, сохраняя, таким образом, семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если, конечно, она не спит в глубинах души.
  • Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более. Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.
  • Была неразделенная влюбленность Софьи Андреевны, жены Л.Н. Толстого в друга семьи Танеева. Все видели и догадывались об этой влюблённости кроме самого Танеева. Любовниками они так и не стали.В дневнике Софья Андреевна писала: «Знаю я это именно болезненное чувство, когда от любви не освещается, а меркнет божий мир, когда это дурно, нельзя – а изменить нет сил».

    Влюбленные, находящиеся на пике чудесных переживаний просто не в состоянии представить, что возбуждение, эйфория, мистические ощущения судьбоносности, «нездешняя радость», сильное эмоциональное тяготение друг к другу могут когда-то пройти.

    Так действуют «ловушки влюбленности»:

    — ловушка узнавания. Она звучит так: «Как только я познакомилась с тобой, сразу почувствовала, что именно тебя я искала. Я тебя сразу узнала»;

    — ловушка безграничности времени. Она звучит так: «Мы знакомы всего несколько дней, а мне кажется, что я знала тебя всю жизнь»;

    — ловушка воссоединения. Она звучит так: «Когда я с тобой, я чувствую себя другим человеком, я обретаю то, чего мне давно не хватало в жизни»;

    — ловушка необходимости. Она звучит так: «Я не могу жить без тебя!» Влюбленные так поглощены друг другом, что не представляют возможным свое раздельное существование. Это можно сравнить, как новорожденный не может без матери;

    — ловушка вечности чувства. Она звучит так: «Я уверена в вечности наших чувств»;

    — ловушка «обоготворения». Она звучит так: «Да вы знаете, какой он необыкновенный. На любое сомнение, возлюбленная: « Да вы просто ничего не понимаете в людях»;

    — ловушка «первой любви». Она звучит так: «Мое чувство к тебе вспыхнуло вновь с прежней яркостью». Но как предупреждает профессор психологии университета в Сакраменто Нэнси Калиш: «Ни в коем случае не ищите свою первую любовь: 62% поисков заканчиваются разрушением брака и семьи».

    У влюбленных переживающих свои бурные чувства могут присутствовать как все перечисленные признаки, так и только некоторые из них, все зависит от степени вовлеченности в это чувство и на каком этапе влюбленность находится.

    Но реалии жизни таковы, что влюбленность проходит всегда, только у одного медленнее у другого быстрее, еще один источник драм и трагедий. Психолог Зик Рубин из Мичиганского университета в ходе исследований установил, что у женщин влюбленность проходит быстрее, чем у мужчин, они чаще выступают инициаторами разрыва и легче его переживают.

    Х. Фишер утверждает, что максимальная продолжительность влюбленности 30 месяцев.

    … когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: «Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны»? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём — по крайней мере, в том, что является важным.

    Можно заметить, что в английском языке в отличие от русского и немецкого (Verliebtheit) нет слова «влюбленность», поэтому Г. Чепмен использует для этого главный функциональный признак влюбленности «эмоциональное наваждение».

    Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

    Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

    Выбирая первый вариант, нужно понимать, что тайное может в любой момент стать явным: ваш муж может обо всем узнать. Подумайте о том, какова будет его реакция. Уйдет ли он из дома, захочет ли развода? Если такое случится, что вы будете делать, на что и где жить? Хорошо бы также спросить одноклассника, что он будет делать в этой ситуации или если обо всем узнает его жена. Конечно, в чрезвычайных обстоятельствах человек обычно ведет себя не так, как ожидает, однако некоторые предположения или реакции могут заставить вас задуматься о том, стоит ли оно того.

    Прислушайся к себе. Тебе,соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки,«новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни,как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов,только бы не обсуждать темы,требующие включения«другой головы». Ощущение спокойствия,безопасности,внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

    Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу«игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших«душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо,но только тогда,когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить«прошлый дом». Говори спокойно,уверенно,максимально тактично,в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно,как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

    ОБО МНЕВ последний год, когда устроилась на новую работу, я начала активно ездить в командировки. В итоге – с мужем стали отдаляться друг от друга.И все бы ничего, но я стала меняться – очень увлеклась поездками, почти забыв и про дом, и про мужа.Естественно, муж был недоволен. Отношения и до этого были прохладными. И влюбилась потому, что там – в поездках все новое, необычное, интересное, притягательное.Мне часто не хватает самостоятельности. Я всегда делала как надо, как ожидают другие.Но в последнее время захотелось, как сама хочу.Вот и сейчас обращаюсь за авторитетным мнением. И прекрасно понимаю, что решение относительно своей судьбы придется все-таки решать самой. Ваш – только взгляд со стороны.

    Возможно Вас заинтересует: