Как избавиться от навязчивых мыслей

Эту статью я уже подготавливал давно, но все никак не мог ее написать по той причине, что не был уверен, в том, что я имею законченное представление о том, как избавиться от навязчивых мыслей.

Теперь я на собственном опыте убедился, как справляться с такими мыслями и полностью готов рассказать вам об этом.

Быть может, некоторые из моих читателей думают, что с того момента, как я начал создавать этот сайт, я полностью избавился от всех личностных проблем. Действительно, я уже сильно изменился к моменту первых записей в этом блоге, но мое текущее состояние нельзя назвать полной свободой от негативных эмоций, предрассудков и страхов.

Мое положение можно охарактеризовать как борьбу с самим собой, в ходе которой рождается опыт и материалы для этих статей. Конечно в этом противостоянии моего истинного Я и примитивного, инстинктивного, эмоционального Я первое постепенно выигрывает.

Но эта борьба продолжается: два шага назад и четыре вперед. Саморазвитие проистекает из сознания своих недостатков и работы над ними. Если борьбы нет, то это говорит не об окончательной победе, а, скорее, о капитуляции.

Ведь саморазвитие это бесконечный процесс. Я продолжаю сталкиваться с какими-то проблемами и бороться с ними. В том числе с навязчивыми мыслями.

Мысленная «жвачка»

Если с вами случилась подобная ситуация, самое время открыть новую страницу в своей жизни.

или по электронной почте:

[email protected]

Еще один способ, который рекомендуют использовать психологи для избавления от влюбленности – заняться творчеством. Переводя стрелки на творческое увлечение, вы тем самым направляете освободившуюся от влюбленности энергию на другие цели.

Любили в юности писать стихи или сочинения, сочинять мелодии, рисовать, танцевать?! Самое время для возрождения былых увлечений. Никогда не предавались подобным занятиям?! Смело приступайте к их освоению.

Концентрация на творчестве поможет вам забыть о недавних любовных увлечениях, а вы пробудите в себе (и, возможно, даже сможете создать) что-то прекрасное. Кто знает, может это станет отправной точкой к новым знакомствам и отношениям.

Из книг и кинофильмов мы знаем, что на западе если не у каждого человека, то большинства есть свой психолог или психотерапевт, а нам этого не надо пошел к другу или подруге излил душу, поплакался, вот и полегчало. А разница в том, что другу мы рассказываем одну из оправдательных версий своей сложной ситуации, он начинает сопереживать, а психолог помогает докопаться до истины, которая, как правило, колючая и сложная, зато полезная и исцеляющая.

Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины. Ж. Санд.

Работа с дневником

Ключевым моментом является идея: «Я поняла, что это не любовь, а влюбленность, и она для меня стала не только бесперспективной, а и вредной. И я от нее решительно избавляюсь на всю оставшуюся жизнь». Идею, установку во время работы с дневником нужно регулярно, многократно, письменно повторять. Это тот случай, когда кашу маслом не испортишь.

Чем подробнее и искреннее вы пишете, тем полнее очищаете психику от нежелательных источников влияния, лучше познаете себя.

Чтобы извлечь ядовитые «занозы» из своей души и памяти за счет воспоминаний и описаний, в дневнике на этом этапе вы также пишите подробные исповеди:

«Первая встреча, зарождение влюбленности»;

«Этапы вовлечения в неудачную влюбленность»;

«Самое приятное (неприятное) в этой влюбленности»;

Записывая предельно искренне эту информацию, тем самым происходит очистка психики от вульгарных, нездоровых установок на любовь, совершенных ошибок и переживаний. Зачистка производится как прошедшего дня, так и всей предшествующей жизни, начиная с самой первой встречи. Чем больше душевных переживаний вам удастся вспомнить и подробнее, детальнее, красочнее их описать тем проще будет расставание с болезненными переживаниями.

Новая истина больше всего страдает от старой ошибки. И.Гете

Существует такое сравнение этого таинства — словно веником вымести весь сор из избы. Естественно сор это болезненные воспоминания, а избавление это работа драматичная, душевно — болезненная. Нужно как можно внимательнее прислушиваться к своему чувствованию, и потом это вербально (словесно) выразить в дневнике.

Душевные исповеди могут быть коротенькими, а могут быть многостраничными изложениями о переживаниях связанными с травматичной влюбленностью.

РАССТАВАНИЕ: «ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТАК БОЛЬНО?»

РАССТАВАНИЕ: «ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТАК БОЛЬНО?»

А вот какие советы дает Даниэль Дж. Амен доктор медицины, нейробиолог, нейропсихиатр, руководитель известных во всем мире Клиник Амена (Amen Clinics Inc.). Химия любви. Компоненты притяжения, увлечения, привязанности и расставания. :

Когда Шоуна и Ник разбежались, он долго не мог прийти в себя. Ник слышал ее голос в голове, чувствовал запах Шоуны на одежде, помнил ее прикосновения. Они были вместе в тече¬ние 5 лет, и все вокруг напоминало ему о Шоуне: фотографии, фильмы, пробуждение, засыпание. Она присутствовала в его мыслях большую часть дня. Притом, в глубине души Ник был даже рад, что они разошлись — они никогда не могли договориться и расставались уже несколько раз. Ник всегда чувствовал, что не сможет положиться на Шоуну, что она уйдет, если дела пойдут хуже. Однако несмотря на это, он переживал, беспокоился и у него даже случались панические атаки в моменты особенно сильной тоски по Шоуне.

Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Почему мы страдаем? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге. (То есть фактически «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах.) Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг как бы оказывается сбит с толку и дезориентирован. Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А, как мы уже знаем, чрезмерная активность лимбической системы связана с депрессией и снижением серотонина. Вот почему нам трудно уснуть, мы теряем аппетит, радость жизни, стремимся к изоляции от мира и навязчиво думаем о предмете наших чувств. Одновременно мы испытываем не¬достаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений.

Как выбросить объект любви из головы и сердца

В романе Дина Кунца «Скорость» убийца-психопат мучает свою жертву, добродушного бармена БИЛЛИ Виленса, загнав ему под кожу три рыболовных крючка. Рыболовные крючки очень трудно извлечь, герою понадобилось много алкоголя и обезболивающих, к тому же остались шрамы.

Когда нас оставляет любимый человек, даже если разрыв инициировали мы сами, многие чувствуют себя как несчастный Билл Виленс. Раны и шрамы расставания люди зачастую пытаются излечить с помощью алкоголя и других «обезболивающих» (таких, как наркотики, секс, чрезмерная работа). Я и сам знаю, что такое окончание отношений: и от меня уходили, и я уходил. Когда бросают вас — больнее.

Однажды после расставания мне казалось, что такие крючки глубоко засели в моем сердце и мозге, и каждое воспоминание о любимой дергало за них. Фотографии, песни, друзья, автомобили, имена (у нее было распространенное имя), города, подушки и рестораны — все напомнило мне о ней. Я был нейрохимической бурей в течение почти 6 месяцев. Я даже сделал себе скан мозга в разгар этих переживаний, чтобы посмотреть, на что похож мой мозг, погруженный в горе. Скан показал чрезмерную активность в передней части поясной извилины (что для меня ненормально). Это соответствовало тому, что я зациклился на грусти.

По собственному опыту и опыту работы с пациентами могу предложить пять советов, как пережить расставание и чувствовать себя хорошо.

Во-первых, попытайтесь заменить своего любимого человека, то есть если вы страдаете от безответной любви, то просто постарайтесь как-то забыть этого человека, и переключите свое внимание на другого человека противоположного пола. Выкиньте из своей головы неудачную, неразделенную любовь. Думайте лишь о том, как вам будет в дальнейшем хорошо с новым человеком. Когда вы ненароком вспомните о своем бывшем партнере, возьмите телефон и наберите номер своей новой второй половинки, это вам поможет, вы сразу почувствуете себя нужной и желанной. Если такой метод не поможет, тогда мысленно сравните вашего бывшего и нынешнего партнера, и попытайтесь вспомнить лишь плохие стороны своего бывшего, а о новом партнере думайте только хорошее.

Наиболее подробно в деталях, как самой проблемы, так и способов излечения, и даже избавление от первопричин, чтобы никогда в дальнейшем не попадать в эту любовную ловушку описывается в книге

А также в книге психотерапевта Москаленко В.Д. «КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости» Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…». Две главы из этой книги: Женщины, которым не везет в любви. В. Москаленко. Корни «невезения в любви». В. Москаленко.

Взрослым, несомненно, обладающим опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовные отношения, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любые любовные переживания обогащают, делают жизнь содержательнее.

Вот способ как избавиться от «любви» — недоброкачественной влюбленности, который рекомендует доктор психологических наук Ю.Щербатых в своей книге «Психология любви и секса». Книга есть в нашей

«Любовь, семья, секс и около…»:

« …прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки — то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле “Кто из нас без греха?” — слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то, обычно, портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека — преимущественно из отрицательных. Далее “посторонний наблюдатель” должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (Вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный — максимум, на что он может рассчитывать — это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких “случайных” встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ним по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало».

Мастера терапевтического подхода НЛП (нейро-лингвистического программирования) разработали свою методику для избавления от «любви» — чувства любовной зависимости. Из книги «Сердце разума. Практическое использование методов НЛП» С.Андреас. Книга есть в нашей

«Любовь, семья, секс и около…»:

• Найдите спокойное, уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 — 20 минут.

• Определите другого человека. Представьте того, от кого вы по вашему мнению зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.

• Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто почувствуйте или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. (Многие представляют себе этого человека совсем рядом, практически вплотную, либо представляют тонкие нити, которые их связывают.) Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит, и что вы при этом ощущаете.

• Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение (как если бы этот человек исчез из вашей жизни). Что вы при этом чувствуете? Вы можете сделать это если представите, что ваша рука стала острой как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно и неспокойно. Это означает, что это связь играла в их жизни очень важную роль. Вы можете мысленно восстановить эту связь, по крайней мере, до тех пор, пока не найдена ей серьезная замена.

• Найдите позитивную цель. Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение? «. Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне? » Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это может быть уверенность, безопасность, защита, интерес, любовь или чувство собственного достоинства… То есть представьте себе то хорошее, что дают вам отношения с этим человеком или давали раньше.

• Развивайте ваше эволюционирующее «я». А сейчас повернитесь вправо или влево и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Таким человеком вы могли бы стать в будущем. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент, у него больше знаний, опыта. Он обладает большей мудростью и способен давать вам хорошие чувства спокойствия, любви и защищенности, а также другие хорошие чувства, которые раньше давал вам ваш партнер. Он любит и ценит вас и может отвечать на все ваши вопросы. В любой момент времени вы можете мысленно к нему обратиться, и он ответит на ваш вопрос.

Вы можете обратить внимание на выражение лица своего двойника или внутреннего, эволюционирующего «я» (некоторые называют его еще «ангелом хранителем»), на его движения, на свои ощущения, если вы к нему прикасаетесь.

Если вам трудно увидеть себя, то постарайтесь это почувствовать. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более совершенного двойника.

• Теперь образ своего партнера переместите в какое-нибудь другое место, например, просто мысленно отдалив его. И поместите образ своего эволюционирующего «я» на то место, где раньше находился ваш партнер. Почувствуйте и мысленно увидьте такую же прочную связь со своим двойником, как если бы это был ваш партнер. При этом новая связь должна выглядеть точно также, как и предыдущая, с вашим партнером. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я», то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас всегда есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас, к которому вы можете обратиться за помощью в любой момент времени, и который в любой момент времени ответит на ваши вопросы.

• Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были раньше связаны. Представьте себе, что и у него есть такая же прочная связь с его внутренним «я». Представьте, что и он приобрел чувство собственной личности. Подумайте, насколько лучше теперь могут стать ваши отношения.

• Усиление вашей связи с собственным «я». А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы теперь связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив это чувство.

• Перенесение в будущее. Представьте ярко и отчетливо, как изменится ваше общение с людьми в будущем, когда внутри вас есть это позитивное чувство и когда вам помогает ваше эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как внутреннее «я» справляется с разными трудностями, если они возникают на пути.

После освобождения от нежелательной влюбленности психолог Коринн Свит рекомендует составить жизненный план — постановку цели на достижение успеха в карьере, взаимоотношениях, улучшении здоровья, самореализации и т.д. Разработайте реалистичную программу действий, которую сможете регулярно оценивать и просматривать, чтобы не отклоняться от выбранного пути. Планирование помогает создать максимально эффективный стиль жизни.

Вот некоторые методы, которые помогут вам избавиться от «навязчивой, неразделенной любви.

И дышит непонятная

Святая прелесть в них.

С души, как бремя скатится,

Сомненье далеко

И верится, и плачется,

И так легко, легко…

(Михаил Лермонтов).

Как и всяким хорошим делом, молитвой нужно заниматься с рассуждением и усилием.

Надо рассмотреть врага, что он нам внушает, и направить оружие молитвы ему навстречу. То есть слово молитвы должно быть противоположно внушаемым нам навязчивым мыслям. «Поставьте себе законом всякий раз, как приключится беда, то есть нападение вражие в виде худого помысла или чувства, не довольствоваться одним отражением и несогласием, но присоединять к сему молитву до образования в душе противоположных чувств и мыслей» – говорит святитель Феофан.

Например, если суть навязчивых мыслей – ропот, гордыня, нежелание принять обстоятельства, в которых мы оказались, то сутью молитвы должно быть смирение: ««Да будет воля Божия!»

Если суть навязчивых мыслей – уныние, отчаяние (а это неизбежное следствие гордыни и ропота), здесь поможет благодарная молитва – «Слава Богу за все!».

Если мучает память о человеке, просто помолимся о нем: «Господи, благослови его!» Почему эта молитва поможет вам? Потому что от вашей молитвы об этом человеке он получит пользу, а злые духи не желают никому добра. Поэтому, видя, что от их работы получается благо, они перестанут мучить вас образами этого человека. Одна женщина, которая воспользовалась этим советом, говорила, что молитва очень помогла, и она буквально чувствовала рядом с собой бессилие и досаду злых духов, которые одолевали ее раньше.

Естественно, нас могут одолевать одновременно разные помыслы (нет ничего быстрее мысли), поэтому соединяться могут и слова разных молитв: «Господи, помилуй этого человека! Слава Тебе за всё!».

Молиться нужно непрерывно, до победы, пока нашествие помыслов не прекратится, и на душе не воцарятся покой и радость. Подробнее о том, как молиться, читайте на нашем сайте.

10. Таинства Церкви

Каждый может решить проблему сам.

9. Создавай новый отсылочный опыт, разрушай старые ограничивающие убеждения

Мухамед Али без страха мог избавиться от множества соперниковКогда ты идешь навстречу страху и делаешь то, что раньше было страшно, мозг создает новый отсылочный опыт.

Мозг понимает, что страха-то и нет и нет повода, чтобы бояться чему-то.

Так ты получаешь новые осознания о том, как лечить тревогу и страхи.

Чтобы оставить его позади, надо пройти через него.

Только идя через страх, вы перепишете и создадите новый отсылочный опыт, который разрушит старые ограничивающие убеждения.

  • Если вы убегаете от страха, он будет гоняться за вами всю вашу жизнь. Он измотает вас и превратит вашу жизнь в бегство.
  • Если вы будете идти на страх, то в какой-то момент вы поймете, что его-то и нет. Ведь он остался позади и вас ничто не удержит и не может остановить.
  • На этом все. Теперь вы знаете все о том, как победить страх смерти и жить в гармонии.

    Конец