«Почему я не могу выйти замуж?» (специально для журнала «Домашний очаг», февраль 2013)

«Мне 27 лет, успешна, красива, самодостаточна, а под венец не зовут?» — постоянно жалуется подруга Ира. А 28-летняя Катя туда уже и не стремится. Многие современные девушки, достигая рубеж 30-ти лет, по-прежнему остаются без пресловутого штампа в паспорте! Может быть, традиционный брак изжил себя, и мы нашли ему другие «заменители»? Журналистское любопытство заставило меня провести опрос среди тех, кто ведет «холостяцкий образ жизни» и проанализировать, чего же хотят мужчины и женщины на самом деле?

ВЗЛЕТЕТЬ ВЫСОКОВ годы молодости наших родителей, то есть в эпоху СССР женились рано, потому что «сожительство» считалось аморальным поведением и оно могло стать «черным пятном» на репутации женщины. Да и роли полов тогда были более разграниченными. Сегодня же поменялось общество, и отношение к роли женщины тоже — спектр ее деятельности стал шире. 30-летняя незамужняя девушка уже не осуж3дается обществом. Мы, как и во многом другом, берем пример с Запада: там женщины вначале строят карьеру, развиваются личностно, а потом создают семьи. Только применимо ли это к нашему менталитету? И почему многие успешные девушки по-прежнему не чувствуют себя счастливыми?

Вот, что рассказывает Мирослава, 28 лет, переводчик (не замужем): «Меня воспитывала мама. С детства было ясно, что на мужчин положиться нельзя! Если отношения не сложились, и ты осталась одна (куда хуже — одна с детьми), то карьера поможет оставаться «на плаву». Это деньги, а значит -возможность не зависеть от мнения и позиции других людей, особенно, если о тебе больше некому позаботиться. Во-вторых, это ещё и самореализация. Востребованность в профессии лично для меня много значит. Уважение окружающих, чувство удовлетворения, активность, общение, повышение самооценки — не думаю, что замужество поможет решить эти вопросы. К тому жемужчины – непостоянны, и оказавшись в зависимости от них, можно все потерять. А так, есть «подстраховка» и ты можешь рассчитывать на собственные силы. Хотя согласна, в карьерных гонках, можно и упустить важные моменты личной жизни, увы…»

Встретились, поболтали.Мне он тогда не понравился. Он еще раз позвонил, начал спрашивать о сексе.Я смутилась, попросила его не смущать меня. Он начал задавать вопросы насчеттого, встречалась ли я с парнями. Я выложила все, как есть, что никогдадаже ни с кем не целовалась. Его это очень завело. Он мне предложил встретиться,потом еще звонил, спрашивал, когда подойду. В тот вечер я впервые поцеловалась.Сказать, что мне это понравилось, значит не сказать ничего. Я от этогопросто летала. Он пытался себе позволить большее, но я не далась. На следующийдень я с замиранием сердца ждала его звонка. Он не звонил. Вообще. Неделю.Я чуть с ума не сошла от переживаний. Было больно и обидно, я сходила сума. Потом сама решилась позвонить. Он взял, сказал, что потерял сотку.Впоследствии выяснилось, что это правда. 

Потом звонил, спрашивал,как дела, и мы договорились встретиться. В ту встречу я впервые увидела,ну сами понимаете что. Ничего, (извините за подробности) кроме ручной стимуляциине было, но я влюбилась и очень сильно. Он не звонил ни на следующий день,ни через неделю. Я понять не могла в чем дело. Металась, рвала на себеволосы. Позвонила сама в конце концов. Он мне тогда признался, что считаетменя чистой девушкой, которую не хотел бы портить и что надо все завершить.Мне было очень тяжело. Это сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что дляменя просто очень много значило, что он первый, кто меня поцеловал, с кемя испытала сладость мужских объятий. Потом я как-то месяц продержалась,и не выдержала, позвонила первой ему, рассказала, что я чувствую. 

Ему, 46, как я сейчаспонимаю, бесплодному мужчине, была очень приятна любовь 25-летней красивой,образованной, обеспеченной девушки. Разумеется, мы встретились, у нас был(извините за подробности) оральный секс. После — опять та же история сигрой в молчанку. Я звонила, он скидывал, не брал трубку. В конце концов,я его добила, он взял. Договорились о встрече, о которой его величествопотом забыл. Я решила расставить все точки над i. Позвонила и спросила,почему он не позвонил. Опять начались объяснения. Потом он просто сказал,что он не хочет меня портить. Между нами ничего серьезного не было, нуи т.д., и что я должна жить и пережить свою любовь. Все это привело меняв кабинет психоаналитика, вытаскивавшего меня 2 недели из состояния нестояния. 

В конце концов, яэто пережила. Мне лучше, я смотрю и понимаю, что мужчин на свете оченьмного, и я найду своего. В Вашем случае, пожалуйста, запретите себе думатьо нем. ВООБЩЕ. Он к Вам ничего серьезного не испытывает, ну примерно каки тот ко мне. Его 100% заденет Ваше молчание, и он позвонит. Через мес.или год — только Бог знает. Вы же молодая и красивая девушка. Возьмитедля себя только положительное оттуда, негатив забудьте. Любое событие внашей жизни нейтрально, важно только наше отношение к нему.  Сходитек психоаналитику — это помогает, и все время твердите, что у Вас все хорошо,по-другому просто быть не может. Вы посмотрите — вокруг Вас много мужчин– и хороших, и плохих, но много. А сердце у Вас одно. И он не один такойна свете. Вы встретите лучшего, который Вас сделает королевой. — Nazym

14НОЯБРЯ 2006

«Служба доверияРубрика:»

адресредакцииПисьма направляйте на

Анна, браво! Решиланаписать просто потому, что на все сто разделяю все изложенные Вами доводы.Что же это такое творится! Если муж изменил или даже изменяет регулярно,жена должна принимать это как должное и делать скидку на то, что мужу хочетсячувствовать себя молодым и свободным?! Она должна совершить набег на «ДикуюОрхидею», досконально изучить Камасутру, а также по вечерам готовить попеременностерлядь в шампанском, пельмени ручной лепки и роллы с угрем?! Изменитьимидж, встречать мужа с улыбкой и без малейших упреков (когда он, междупрочим, возвращается после романтического свидания)?! А он еще при всемпри этом имеет право на душевные излияния, он может заявить жене, у которойна руках зачастую находится маленький ребенок, — их общий, между прочимребенок: «У меня депрессия, мне надо в себе разобраться, я хочу пожитьотдельно, я хочу понять, кто из вас мне дороже» и прочий бред (иначе неназовешь)! 

И многие, ОЧЕНЬ многиеженщины похвалят «мудрую» жену, а если ей удастся сохранить эту, уж простите,несколько ущербную после всего происшедшего семью, она и сама будет хвастатьсяперед подругами этой своей «победой»! Вы простите, я, возможно, чрезмернорезка, но накипело от таких советов: «НЕ задавай ему никаких вопросов,готовь ужины, кружевное белье, все терпи, оно того стоит»! Да не стоитоно того, не обманывайте себя! 

) и прочей истерии. письмаЕкатериныХочу заметить, чтоя далеко не ханжа, и, конечно, понимаю, что в семейной жизни случаетсявсякое, бывают и измены. Да, я допускаю, что даже порядочный человек, любящийсупруга и детей, способен (теоретически) на измену (это высказывание спорно,но уж таково мое мнение). НО! Если ваш муж/жена — порядочный человек, иотносится к вам НЕ потребительски, он/она не будет над вами издеваться,морально вас унижая, держать вас в подвешенном состоянии, заставляя ожидатьсвоего высочайшего решения, и постарается оградить детей (тем более маленьких)от семейных разборок на эту тему, от собирания чемоданов с возгласами:»Я буду с той, которая меня больше любит!» (цитата из

Достигнув 30-летия в одиночестве, тревога таких женщин достигает серьезных высот. Психология называет это переживание «социальным неврозом». То есть женщина еще психологически может быть не готова к созданию отношений, семьи и рождению детей, но рамки общества, в которых мы ориентируемся по умолчанию, говорят ей, что в ее одиночестве есть что-то ненормальное.Страх оказаться какой-то «дефектной» подгоняет к решению этого вопроса любой ценой. Часто это служит плохую службу. С возрастающей тревогой женщина вступает в отношения просто потому, что надо «поставить галочку», что она в порядке. Каждая неудачная попытка становится трагическим фиаско, отсюда все более крепнет убеждение, что «со мной что-то не так», и все по-новой. Так круг замыкается.

Вместо того, чтобы по-настоящему созревать и готовиться к семейной жизни, женщины зацикливаются на том, чтобы доказать, что они нормальные. Доказательство это, как правило, адресовано матерям или отцам, иногда — бывшим партнерам, семьи с которыми не получилось. Однако эти попытки не несут никакого умиротворения и готовности к семейной жизни. В этих попытках женщина становиться еще более напряженной, настороженной, подавленной. Тут уж не до здоровых отношений.

Будьте уверены, что у вас все впереди – и судьбоносные встречи, и волнующие свидания. Смотрите в будущее, планируйте его и думайте о нем позитивно.

Не менее важно найти себе хорошего парня и не связываться с кем попало. А именно: с алкоголиками, трудоголиками, с теми, кто боится серьезных отношений, страдает эротоманией или манией величия и с моральными уродами. И, наконец, главное — не мечтать о человеке, обладающем всеми этими достоинствами.Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Главный вопрос, который обычно задаешь себе в ситуации «мне уже 30, а я все еще не замужем», состоит в том, почему не удается встретить «правильного парня».

откель у нее понимание мужской психологии — из книжек? психика у нее надломлена отсутствием близких и не очень, серьезных или мимолетных отношений с мужчиной (простите или с женщиной, а вдруг бы ей это понравилось больше…)

думаю что она дура непроходимая, поэтому они и расстались.

Мой первый мужчина был девственником до 27 лет. Потрясающий молодой мужик, здоровый, страстный, сексуальный, компанейский, рубаха-парень, характер-золото, внешне чуть покрасивее Тома Круза в «Миссии». Ничего стрёмного в его девственности не было, это было не от комплексов, не от неуверенности в себе и уж точно не от отсутствия предложений, просто человек реально был очень чистым, искренне верующим и строго спрашивал прежде всего с себя самого. Не то что некоторые, которые трахают любую дырку, а от будущей жены ждут, шоб целкой была 30 лет и не замужем А тот парень… Блин, я тогда просто не могла оценить его, всё ж в сравнении познаётся 30 лет и не замужем Надеюсь, он не исполнил своего намерения уйти в монахи, это было бы непозволительным исключением такого потрясающего человека из запаса генофонда планеты Земля…..

Психика у нее надломлена отсутствием каких-либо отношений с мужчинами до ее тридцати и резким выделением этим от своего окружения.Понимаете ли, человек живет в обществе, а не в ваккууме. В разные времена у разных народов были и есть разные нормы. Так вот резкое несоответствие этим нормам и ломает психику.Псотроить отношения такая «девица» сможет только при плотном общении с соответствующими специалистами. Для каждого навыка свой возраст его приобретения. Если ребенок до пяти лет не научился говорить, то учить его должны по специальной программе специальнообученные люди. Потому что если сам к этому возрасту не заговорил или заговорил плохо, значит есть проблемы или физиологические, или психологические, может даже психиатрические. Есть специальные люди — логопеды, которые будут учить этого ребенка разговаривать. Если он сам читать и писать не научился со всеми в школе, тоже значит проблемы. Со всеми не научился, значит и не научится без помощи СПЕЦИАЛЬНЫХ людей. Это называется дислексией.Так же и здесь. Не смогла научиться строить отношения с мужчинами, тогда, когда все строили, все, — не научится. Можно поставить себе цель, долго и упорно практиковаться, ходить на тренинги. Тогда, может и получится. А девственность тут вообще не причем. Девственницами и в 16 лет можно выйти замуж. Можно самой себя дефлорировать, можно оказаться изнасилованной, это все не важно. Важно то, что дальше похода в кино она не смогла никого заинтересовать своей персоной. Она неинтересная, скучная, пафосная, с принципами, не соостветствующими окружающим ее обществом,доминирующая, латентная лесбиянка /нужное подчеркнуть/. И дело даже не в том, что она такая, а в том, что не смотря на солидный возраст так и не смогла понять, что же с ней не то и принять соответствующие меры. Не смогла сделать это до тридцати, не сможет и после.

Вообще, его стремление уйти в монахи выдает его… того… с головой проблемы. Он полностью оторванный от жизненных реалий человек, которого не устраивало его существование, и который хотел от этого всего спрятаться.Нее, я не говорю, что он плохой. Просто уверяю вас, он ни с кем бы не ужился. Везде бы искал «чистоту, идеал» и спрашивал себя постоянно, а достаточно ли этот идеал чистый и неоскверненный, а то, может от отчанья все-таки в монахи податься к по-настоящему чистому и непорочному.А вообще может он и гомосексуал латентный, вот его и тянуло… туда.Понимаете, ничего чистого и грязного в глобальных смыслах этого слова не бывает в этом мире. Этот мир вот такой, какой он есть. Секс способствует продолжению рода. Продолжение рода — единственная цель всего живого на земле. Видеть в этом чистоту или грязь — это несколько ээээ… увлекаться фантазиями. И еще очень легко самоутверждаться таким образом. Я такая чистая и высокодуховная, я не с кем не сплю. Духовным человека делает совсем другое, а никак уж не отсутствие в его жизни секса.

Вообще, беседовать на эту тему с не знавшим его человеком, — бессмысленно 30 лет и не замужем Но поскольку меня последнее время пробивает на ностальгию….. то исключительно чтобы сделать себе приятное — повспоминаю 30 лет и не замужемНе было у него никаких проблем. Не устраивало существование? Да я в жизни не видела более цельного человека, во всех есть сколько-нибудь от рефлексирующего гамлетовского «быть или не быть?…» — а он был как статуя, вытесанная из цельного куска драгоценного мрамора, не отнять ни прибавить. Оторванный от реалий? Прошло почти 11 лет со дня нашей первой встречи и я никогда не встречала — а я на своей работе много общаюсь с людьми, поверьте — так вот не встречала с тех пор человека более наблюдательного, тонкого, если хотите — более социализованного, легко вписываюшегося в любое общество. Он жил как танцевал… движения лёгкие, уверенные, сдержанные и вместе с тем точные. Залюбуешься…И к чему вы про грязное и чистое? Для него секс не был ничем грязным. Кстати, средством для продолжения рода для него секс тоже не был 30 лет и не замужем А был, как и положено по логике христианского брака, средством нераздельного и неслиянного соединения любящих тел и душ воедино. Он не спал ни с кем не ради того, что вы называете «высокодухновностью», а просто… его цельной натуре претило раздавать сердце и душу по щипку. Зато всё это было для меня… И он не искал чистого неосквернённого идеала — лично меня, дурёху, он любил какая была. Я и была идеалом 30 лет и не замужемИ как я уже сказала — с сексуальной точки зрения его нежность, его темперамент, его незакомплексованность и многое другое я просто не в состоянии была оценить в свои 17-18-19 лет. Как и его бесконечную порядочность, кстати говоря.

А не ужилась с ним — я. Он женится хотел и семью нормальную, а мне по дурости казалось, что если первый мужчина такой офигительный, то дальше должны пойти ещё лучше, кто ж первое попавшееся хватает. Потом уже поняла, что от добра добра не ищут, да уж поздно было… Вот так мне жизнь самого лучшего мужчину моей жизни послала на заре моей глупой юности, чтобы впоследствии всю жизнь я сравнивала других с ним, и чтобы никто никогда до него не дотягивал.

И в монахи податься — это может у нас от отчаянья и груза грехов, а то Греция. Страна совсем с другими традициями. У них в монахи уйти — это созидательный труд и общественная деятельность. Но я надеюсь, его феноменальное жизнелюбие, небрежное сибаритство, любовь к простым земным радостям — перевесили 30 лет и не замужем При мне он уговаривал не уходить в монашки сестру своего друга — вот она правда бы от неЩЩастной любви постриглась, а он…

Он мне даже не снится никогда…

У меня, конечно, не такой был первый мужчина, но тоже очень хороший. Влюбился как дурак, через неделю знакомства замуж позвал, предлагал ждать до первой брачной ночи, хороший, трудолюбивый, мужественный в традицонном смысле, готовый пахать на семью, чтобы женщина обеспечивала тыл, без вредных привычек и в интимном смысле мужчины у меня лучше не было. Про последнее поняла, ес-но, после разрыва. Молодой человек был очень нежный, но в тоже время очень темпераментный и незакомплексованный.

Да, я тоже была идеалом 30 лет и не замужем Щяс прям скупая слеза скатится.

Но я тоже решила, что раз уж с первого раза так, то что говорить о втором… Дальше вообще только принцы пойдут 30 лет и не замужем Шок был, когда с другими мужчинами встречаться стала: ни чувств особых, ничего 30 лет и не замужем

У меня сейчас все хорошо, муж у меня хороший, которого я очень берегу теперь, понимая как мне с ним повезло. Но по каким-то качествам тот первый все равно остался лучшим, по каким-то, правда, муж опережает.

Тоже все слушала, что девушке опыт надо приобрести, тьфу 30 лет и не замужем Конечно, пожалела я, что в простоте сердца не вышла за него замуж… Ой, пожалела.

А вообще хороших мужчин мало, к сожалению…

Я лично считаю, что ничего хорошего в таком нет. Все-таки все должно идти своим чередом, и развиваться своевременно. Школа-институт-свидания-совместная жизнь-брак-дети.Я не призываю выходить повально замуж в 22-25 лет.Можно и в 30, и позже. Но к 30 годам должно быть четкое понимание — чего хочу, кого хочу, почему хочу. Должен быть уже опыт, чтобы иметь возможность сравнить, что-то оценить ит .д. Это уже женщина. Она не должна в свои за 30 входить в брак «девочкой» — ничего не знающей, ничего не пробовавшей.

Лично я против такого вечного ожидания. Ну еще не жить вместе — куда ни шло можно понять. Но не иметь даже близких партнерских отношений с сексом — это уже нонсенс.

Высокая цель

Женщина ищет мужчину с деньгами, с положением, с родословной. Ее избранник может быть только богаче, умнее, выше по положению в обществе. Люди своего круга признаются за обычных и скучных, и не достойных брака.

Но «царевич» не ловится и женщина начинает винить себя: она недостаточно красивая, умная, богатая и т.д. для этого мужчины.

Очень часто попытки найти кого-то, кто выше по положению объясняются уничижительным отношением к себе. Существует клубок проблем и комплексов связанных с собственной оценкой, и женщина подсознательно хочет увеличить свою ценность за счет ценности супруга.  И этим в своих глазах поднять свой статус.

Самоуничижение является огромной проблемой. Любите себя. Это самое первое и самое важное. Если Вы сами не способны себя любить, то как это может сделать другой человек.

Меня обманывать не нужно

  • Совет  – покажите свою слабость и желание быть прикрытой чей-то спиной.

8. Отсутствие времени на личную жизнь. Вы полностью погружены в работу – можете спокойно остаться на ней до 11 вечера,  взять бумаги домой, а затем встать утром в 5 утра и уехать в офис. Какое там замужество.

  • Совет  – вы трудоголик, которому просто необходим отдых и отвлечение от рабочих проблем.

9. Вы не желаете менять что-либо в своей жизни. Вот это, наверное, сама популярная причина того, что девушки в 30 лет не замужем.  Представьте – приходите вы домой с работы, а там вас ждут голодные дети и муж. Нужно и постирать, и прибрать, и приготовить и спать всех уложить… А сейчас – полная свобода, никому и ничего не обязан…

  •  Совет – сходите на детскую площадку и понаблюдайте за семейными парами и за их счастьем.

Лучшее новое

Возможно Вас заинтересует: